Yibi的天馬行空樂園

新開一個小分類，因為最近實在好多話想說，這個分類文字都相當多，慎入。

之所以稱為不專業小專欄，其實只是想抒發我自己的想法，

很希望大家能留言跟我聊天、分享你們想法。

剛升大四的時候，決定畢業後不走本科系這條路。

並不是因為我是因為剛好分數分發落在這個科系，相反的是，這是我唯一想進的科系。

切入正題前，我想先從更早之前說起，

高中雖然免勉強強考進我們這的第一志願，但成績總是吊車尾，

高二要選一、二、三類的時候，我跟班導說我想選三類，因為我想考獸醫系。

恩，打到這我才想起國中的時候我把獸醫當作我未來想做的職業，這個願望維持了四年。

但班導不知道該說他實際，還是喜歡摧毀學生的夢想，

他說，你的成績...還是選文組比較好。

沒錯，我的數學跟物理非常糟，數學高中三年被當了4次，夠糟了吧！

但現在想想，我文科也沒好到哪去，老師的說法也未免太貶低文科了吧？

好吧，任命的我，真的選擇了文科，

然後開始喜歡上拍照，索性把相關科系列為我的第一志願。

雖然成績依舊沒什麼起色，但是愛上掌控畫面的感覺，

所以立刻又把傳播相關科系列為第一志願，還記得那時候桌上都貼著李安的名字來激勵自己呢！（笑

我都自嘲自己是一個沒有夢想就前進不了的人，很多人都說很羨慕我一直都有一個明確的目標。

我總是尷尬的笑了笑，因為只有我自己最清楚，

就是因為太知道自己要的是什麼，反而沒辦法去接受除了這個目標以外的東西，才讓總是逼得自己喘不過氣來。

考大學時，我依舊堅持著我只要念這個科系，但我的成績對於國立的傳播科系根本是不可能，

所以我決定去念私立這個科系的龍頭。

滿心期待的展開大學生的生活，但好像和想像中的卻有好大好大的落差。

開學沒多久，大家都會互相問彼此的指考成績，旁邊的女生問我，你英文考幾分，

我說66、67，她說好厲害唷，我才考40幾分。

（我必須先強調，我沒有貶低成績低的人的意思，因為我自己也是這樣一路走過來的，

但也許我真的考運不錯，在大考上總是會比平常考的好一些。）

只是突然覺得，我是不是能夠更好，又或是我就要這樣子。

這不是壓倒我的最後一根稻草。

日子持續的過，每天都像度日如年，一方面第一次離開家，另一方面這裡的生活我真的好不習慣，甚至好不喜歡。

他們談論的shopping、化妝、夜店，全都不是我的興趣，

我習慣早睡（雖然為了室友們努力撐到11點多才上床睡，對大學生來說真的算很早吧），

然後他們不會因為有人已經在休息而把聲音放小，反而覺得為什麼我都要怎麼早睡。

雖然我是不拘小節的牡羊座，但骨子裡還是存在某一面的龜毛個性，

房間內只要有人上床睡覺，我就會關燈用自己桌子的檯燈，出門收東西也幾乎沒什麼聲音。

（這都是跟我住過的人說的，不是我在老王賣瓜（掩面　）

壓倒我最後一根稻草，也不是這，而是在台北的生活。

我的生活步調無法跟上台北的步調，這麼地擁擠、迅速、冷漠，

就像台北人到了其他縣市也會不習慣我們的步調一樣。

當時我在北車，總是顯到惶恐焦慮，大批的人擠著捷運，

有一次排隊等車時，遠方傳出一聲巨響，我微微的回過頭，

周圍的人，但大家還是看著手機、聽著音樂、往著遠方，好像我回頭去看事，才是件怪事。

當然我知道有很多很多很熱情的台北人，但也許是我當時的焦躁，放大了這些事件。

我開始受不了台北。

受不了明明門才剛打開，卻又接著響起關門的捷運逼逼聲，

受不了為什麼手扶梯為什麼一定要站在右邊，如果趕時間為什麼不去走樓梯，

明明早就強調手扶梯一直都把重量站在右邊，耗損率很快，也很危險。

那時候一聽到捷運的逼逼聲，都會有一個怒火燒起來。

我覺得在台北的日子度日如年，極度憂鬱，也許那時的我又沒有交到志同道合的朋友，讓我更顯無助。

我開始和家裡哭、鬧，說我念不下去，

但卻又顯得沒立場，因為當初家裡很反對我念這，也是我不斷的爭吵才如願跑來這。

過了幾天，我媽實在受不了，因為我很不孝的還說我很想死（現在想起來真的覺得我也太荒謬了吧），

爸媽決定讓我休學、重考。

我和室友透露我想休學的念頭時，他們的反應更加讓我覺得我的決定是對的。

我無法完整還原當時的對話，但他們的意思大概是說，

宿舍很難抽中（是的，我念的這間學校宿舍是出名的難抽），我抽中了住沒多久就要搬走，有點白目，

這有可能是我自己的解讀，但無疑是對當時無助的我再潑了一桶冷水。

在台北生活的這一兩個月來，我很清楚自己抗壓性太低，也因為期望太高，所以失望也大，但是我就是沒辦法在堅持下去。

我火速在一天之內收拾好行李，辦好休學手續，然後決定不向另外三個室友道別，擺脫這讓我抑鬱將近兩個月的日子。

但是我不知道接下來的路該怎麼走，

第一次，人生頓時沒有了目標。

最後送上我很愛很愛的這首歌，蘇打綠─無眠（台語版），

比起國語版，我還是更愛台語版唱出的感覺。